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pow wow est un génie !

 
Poster un nouveau sujet   Répondre au sujet     Index du Forum -> Les Arts (autrement dit : les choses vraiment intéressantes) -> La Littérature : ce que vous aimez ou ce que vous écrivez
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Patrice Guyot
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MessagePosté le: Mer 21 Juil - 21:30 (2010)    Sujet du message: pow wow est un génie ! Répondre en citant

pow wow c'est un compagnon de galère sur @si,

comme moi il doit ramer comme un fou pour maintenir cette barcasse à flot,

comme moi il a un blog, ou un forum, enfin un truc de ce style,

Sauf que le sien vole dans les étoiles, surfe sur les pentes glissantes du génie du verbe, si ! si ! Je vous assure !

Vous voulez une preuve ? La voici :

L'art délicat de la toupie (à 20 000 pieds)







Ce matin le téléphone sonne.

C'est en soi une des fonctions du téléphone, je ne vous apprends rien.

Et quand bien-même je vous apprendrais quelque chose, allez potasser là-dessus ailleurs, faites quelque chose, mais laissez-moi tranquille, c'est chez moi ici.

"Draaîîîoonnnnngggg! "Draaîîîoonnnnngggg!"

Mon téléphone est bizarre, il ne fait pas un bruit de téléphone normal. Je l'ai acheté sur achetezuntéléphonebizarre.com, j'ai trouvé ça bizarre mais j'ai acheté quand même. D'habitude quand on appuie sur une touche d'un téléphone quand par exemple on veut téléphoner à quelqu'un qu'on connaît depuis un mois ou plus des fois même des fois deux, en appuyant ça fait "tip". Moi ça fait "burp". Je vous jure que c'est vrai.

Si vous faites vous le numéro, ça fait "tip tip tip tip tip tip tip tip tip tip".

Moi ça fait "burp burp burp burp burp burp burp burp burp burp".

Je vous l'avais dit, c'est bizarre. Et déstabilisant, comme un avion qui perd une aile, pareil. Si, un avion qui perd une aile, c'est déstabilisant je vous assure. Après y fait la toupie et la vrille c'est rigolo un peu, et dedans les gens y font aussi la toupie et la vrille, des vrais gamins. Les gens qui vont mourir et qui font la toupie, ça me mine, ça fait pas sérieux. Vous vous rendez compte? On peut faire les grandes écoles, Yale, Harvard, Oxford, être blindé de diplômes, être un bac+50, Sciences-Po, Polytectonique tout ce qu'on veut, et on peut finir par faire la toupie comme un con au-dessus de l'Atlantique un jour de désoeuvrement. De grand désoeuvrement.

"-Il est mort de quoi ton père?

-il a fait la toupie à 20000 pieds.

-Ah merde, ça pardonne pas.

-Les 5000 derniers, ils les a finis en vrille pour amuser la galerie. Il est parti en vrille.

-Ah chapeau le mec.

-Non pas chapeau, Chapi. Mon père c'était Chapi, de Chapi-Chapo.

-Ah dur!"

Je voudrais pas dire d'ailleurs, mais les accidents violents dans lesquels on perd toute dignité, ça fout les jetons, ça me rend tout chose. Imaginez une vieille dame très digne, élevée dans la bonne société, les meilleures écoles, toute sa vie tirée à quatre épingles, toute de conventions, de politesse, de discrétion, bien habillée, bien coiffée, pas un poil qui dépasse, jamais un mot qui n'a dépassé un autre. En un rien de temps, toute cette existence contenue et maîtrisée peut lâcher d'un seul coup dans le pire des extrêmes, la débandade la plus déjantée, je trouve ça rigolo, quoique pas trop en même temps, mais si finalement on s'en fout si ça ne nous arrive pas.

Un bel accident d'avion par exemple où tu te vois mourir. Imaginez la dame secouée vertement, le brushing explose, le dentier s'expatrie suivi de grandes quantités de bave, les hurlements et les cris qui n'ont jamais pu sortir s'expriment tous en même temps, tous les beaux vêtements et les belles toilettes ne supportent pas le choc, les collants explosés, les doigts de pieds à l'air, pire, sous la violence de l'assaut et de la peur, un bon gros litre de caca qui vient ruiner toutes ces belles années de discrète élégance, comme un ultime pied-de-nez de la vie qui n'en a rien à foutre de nos civilités, de nos hypocrisies et de nos manières.

J'ai de drôles d'idées parfois.

Je décroche, c'était ma femme:

"-Allo mon chéri c'est toi?

-Allo?

-Oui c'est moi, c'est toi?

-Qui ça?

-Moi. C'est moi. C'est bien toi?

-C'est bien toi quoi?

-J'ai pas le temps de déconner, j'espère que tu n'as pas oublié?"

Merde, j'ai oublié.

"-Meuuuuh...qu'est-ce que tu vas chercher là? Ça c'est encore ta mère qui...

-Ne me dis pas que t'as oublié!

-Mais non enfin, qu'est-ce que j'aurais pu oublier déjà hein? Tu peux me le dire si t'es cap...?

-Je rentre à six heures, promets-moi que tu ne vas pas oublier d'ici là.

-Mais non mais non, tu me connais. Ah oui merde c'est vrai."

Ah zut, elle m'a coincé. La bougresse. D'autant que j'ai oublié d'accord, mais je ne sais pas ce que j'ai oublié. Aïe.

Vite, paniquons dans le calme.

Qu'est-ce que j'ai pu oublier?

J'oublie tellement de trucs que c'est pas du jeu, je soupçonne même le coup de vice de sa part rien que pour m'emmerder. Bon en même temps c'est de bonne guerre, elle a dû me répéter cent fois de ne pas oublier ce que j'ai oublié, et cent fois j'ai dû lui répondre agacé qu'elle me prenait vraiment pour un con. Dire qu'il y a des tas de choses qu'on aimerait oublier et c'est jamais celles-là qu'on oublie. Bon c'est de sa faute aussi, moi j'ai tendance à oublier ce qu'on me demande, d'ailleurs plus c'est des trucs chiants plus j'oublie, ah oui donc ça devait être un truc chiant en fait. Donc ouf, ça me soulage un peu. Les trucs chiants ça m'angoisse.

Bon en même temps pas d'affolement, elle sait à quoi s'en tenir, bien fait pour elle. Et puis j'ai droit à mes faiblesses. En épousant un type exceptionnel, elle devait se douter qu'il y avait quelque chose de minime qui coinçait quelque part. L'homme parfait ça n'existe pas. J'en n'étais pas loin soit dit en toute modestie mais je reste humain, malgré tout. Pareil pour moi. Quand j'ai vu qu'elle était intelligente au début, j'ai tout de suite compris qu'elle était moche. Y a un revers à toute médaille. Celà dit je ne lui en ai jamais voulu notez bien, et j'ai fait ce que tout gentleman aurait fait en pareille circonstance pour ne pas l'accabler, c'est à dire qu'on l'a camouflée sous des tonnes de maquillage. Il n'y avait que la peinture qui pouvait la sauver. C'était un défi industriel qu'on a relevé avec maëstria. C'est maintenant une oeuvre d'art, quasiment. Chez Sotheby's elle vaudrait de l'or.

Bon alors, qu'est-ce que j'ai oublié?

Ouais bof pas grave, dans dix minutes j'aurai oublié son coup de téléphone.


Maintenant si vous croyez que c'est un hasard ce texte, erreur : tout est du même niveau,

Allez voir, c'est ici : http://fmr-ides.blogspot.com/" target="_blank" class="postlink">éphémérides

Enjoy, merci pow wow !

***
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MessagePosté le: Mer 21 Juil - 21:30 (2010)    Sujet du message: Publicité

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Patrice Guyot
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MessagePosté le: Jeu 22 Juil - 12:31 (2010)    Sujet du message: pow wow est un génie ! Répondre en citant

Dans la rubrique Portnawak 

Inquiétude






Vous allez me dire que j'exagère.

Si allez, dites-le moi.

J'aime avoir mal.

Oh ouiii, disez-moi des trucs méchants.

Nan j'déconne.

Bon.



J'ai parlé l'autre jour de mon chat en toute décontraction, pour détendre l'atmosphère, pour me rapprocher de vous, pour que tombent les barrières entre nous, pour que nous communiions tous dans une même espérance, pour que nous nous trouvions des points communs je sais pas, comme les femmes et l'alcool de patate, le point de croix ou la sculpture en saindoux, le tir au flash-ball ou la nécrophilie, la fraude fiscale ou les grains de beauté malins, enfin bref elles sont longues les listes de ce qui nous passionne, mais ce n'est pas là où je veux en venir. D'ailleurs je me demande souvent où je veux en venir, exactement, en général.

Je n'ai pas la réponse.

Non là, je dois dire que l'heure est grave.

Non je déconne pas, arrêtez merde, vous avez devant vous un mec très inquiet. Enfin...vous avez devant vous un écran très inquiet. Enfin...vous avez devant vous VOTRE écran bien sûr, qui reflète l'inquiétude d'un mec. Faut vraiment tout vous expliquer. Je me demande si vous êtes aptes à comprendre ce que j'écris.

Vous avez passé des tests de QI récemment? Non, ce serait bien de me faire part de vos résultats.

Non juste comme ça.

Non j'ai un big problème, c'est mon chien. Le noir.

Il nous fait peur, à ma femme et à moi. Comment dire...il y a quelque chose qui ne tourne pas rond (notez que si c'était du chat dont il s'agissait, nous aurions pu rigoler comme des malades car alors j'aurais dit: avec le chat, il y a quelque chose qui ne tourne pas ronron, mais l'heure n'est pas à la plaisanterie, calmez-vous) avec ce chien.

Déjà, depuis tout petit, il s'habille avec une sorte de burqa noire en poil de chien véritable qui lui couvre intégralement le corps, de la têtête à la queuqueue et même les papattes. En fait on ne voit que ses yeux et ça fait peur, on ne sait pas si c'est un gars ou une fille, avouez qu'il y a un problème. D'autant que lorsqu'on lui pose la question, il élude systématiquement et nous ramène son jouet en guise de réponse, on voit bien qu'il veut éviter le sujet. Un jour j'ai voulu lui ôter sa burqa de force pour voir une bonne fois pour toute de quoi il retournait, eh ben il a montré les crocs. J'vous jure. C'est le signe qu'il cache quelque chose non?

Je crois que mon chien est devenu un terrorisse islamisse comme à la télé dans les informations de TF1. Je vous rappelle qu'étant d'obédience Terre-Neuvienne au départ, il devrait aboyer avec un fort accent canadien, ce serait logique. Or nous avons constaté depuis un moment avec ma femme qu'il n'aboie plus en canadien mais en lévrier afghan. Je crois qu'il a basculé.

Je passe rapidement sur le fait qu'il traite sa femelle comme une chienne, ça c'est un signe aussi. J'ai aussi remarqué qu'il cachait dans une poche sous la queue quelque chose qui forme deux grosses excroissances, on jurerait qu'il se balade avec deux grenades dans les poches. Avant, il jouait innocemment à la baballe en caoutchouc, maintenant il joue à baballes réelles. Non je vous dis, il s'est radicalisé.

En plus, je crois qu'il trafique de la drogue hallucinatoire comme à la télé dans les reportages de TF1. Sous son panier, j'ai trouvé une cachette de cachets qui s'achètent en sachets.

Je crois aussi qu'il se fabrique clandestinement des croquettes artisanales. Mais j'ai pas de preuves, j'attends de trouver le lance-croquettes qui va avec. D'ailleurs maintenant, il réclame des croquettes hallal pour son repas. Allez trouver des croquettes hallal vous, après 19h!

Nan j'vous dis, on n'est pas rassurés, et quand j'ai dit à ma femme qu'on devrait apprendre un sport oriental d'autodéfense pour se prémunir contre une éventuelle attaque, elle m'a dit:

"-Y a pas de lézard Martial (oui, des fois je m'appelle Martial pour les besoins du récit), on va prendre des cours et on va devenir ceintures noires de karaoké, on pourra se défendre au besoin."

Ma femme c'est une bonne femme, elle est de bon conseil. J'en changerais pour rien au monde, sauf pour une plus jeune. On va continuer à surveiller la bête discrètement. Je vous tiens au courant si y a une évolution.

Mise à jour SPECIALEMENT pour Djac:



Et ça, t'appelles pas ça un genre de burqa noire en poil de chien véritable peut-être?
Clique dessus et la vérité t'apparaîtra dans toute son horreur.






C'est pas génial ? Ben ! Vous êtes difficiles !

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MengWan


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MessagePosté le: Sam 24 Juil - 00:32 (2010)    Sujet du message: pow wow est un génie ! Répondre en citant

Citation:
-Y a pas de lézard Martial


C'est tout un art, ce Martial ! Embarassed
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Patrice Guyot
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MessagePosté le: Sam 24 Juil - 15:30 (2010)    Sujet du message: pow wow est un génie ! Répondre en citant

On voit bien que tu es en Asie !

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mimibig


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MessagePosté le: Sam 24 Juil - 18:45 (2010)    Sujet du message: pow wow est un génie ! Répondre en citant

ce Marcial....
a-t'il une cour!!! Mr. Green

voici le "patator" de mon fils!!
pour le chien... Mort de Rire



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Patrice Guyot
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MessagePosté le: Sam 24 Juil - 21:56 (2010)    Sujet du message: pow wow est un génie ! Répondre en citant

Je le crois pas !



Il tire sur les clébards au lance roquette patate ?

Il a pété un câble ?

Bon ! Je téléphone à Brigitte Bardot,

Direct !

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mimibig


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MessagePosté le: Sam 24 Juil - 22:45 (2010)    Sujet du message: pow wow est un génie ! Répondre en citant

Patrice Guyot a écrit:
Je le crois pas !



Il tire sur les clébards au lance roquette patate ?

Il a pété un câble ?

Bon ! Je téléphone à Brigitte Bardot,

Direct !

***

là il était à Vieux-Boucau!!!
il tirait au loin vers l'océan ou la dune je ne sais trop....
mais rassure toi il ne ferait pas mal à une mouche!!!
un jour il s'est brûlé le bras ..
car il utilise un allume gaz pour faire le feu!!
ceci dit il n'a jamais fait mal à personne
par contre je reconnais que c'est assez violent dans une cible !!!!
il se l'est fabriqué!!!tout seul Laughing

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MengWan


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MessagePosté le: Sam 24 Juil - 22:47 (2010)    Sujet du message: pow wow est un génie ! Répondre en citant

Quand je pense qu'on est en train de perdre la guerre en Afghanistan !

C'est sans doute parce qu'on ne sait pas utiliser judicieusement les compétences ...

Mort de Rire

PS:Le coup de la patate "extrudée" dans le tuyau, je connaissais çà comme "blague" sur
le tuyau d'échappement d'une voiture : résultat garanti !!!!
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mimibig


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MessagePosté le: Sam 24 Juil - 22:55 (2010)    Sujet du message: pow wow est un génie ! Répondre en citant

MengWan a écrit:

Quand je pense qu'on est en train de perdre la guerre en Afghanistan !

C'est sans doute parce qu'on ne sait pas utiliser judicieusement les compétences ...

Mort de Rire

PS:Le coup de la patate "extrudée" dans le tuyau, je connaissais çà comme "blague" sur
le tuyau d'échappement d'une voiture : résultat garanti !!!!
il ne faut surtout pas "être" derrière la voiture!!! Mort de Rire
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Patrice Guyot
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MessagePosté le: Sam 24 Juil - 23:01 (2010)    Sujet du message: pow wow est un génie ! Répondre en citant

C'est très marrant !

Mais quand j'étais gamin on avait des pistolets à patate déjà, qui extrudaient un petit bout de treuffe (patate en bourguignon) genre 0,6 cm de diamètre pour tirer sur les copains en comprimant l'air contenu entre la crosse et le canon qui coulissait...



C'était une grande rigolade !

Je vais laisser tomber BB, elle est trop con et limite facho (tout pour me plaire !)

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mimibig


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MessagePosté le: Sam 24 Juil - 23:13 (2010)    Sujet du message: pow wow est un génie ! Répondre en citant

demain je montre cette photo à Alexis..
là il est en compétition de BMX près de PAU pour le week-end...

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Patrice Guyot
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MessagePosté le: Dim 25 Juil - 11:57 (2010)    Sujet du message: pow wow est un génie ! Répondre en citant

Tu peux y aller : il a plus de 5 ans !

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Patrice Guyot
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MessagePosté le: Dim 5 Sep - 23:35 (2010)    Sujet du message: pow wow est un génie ! Répondre en citant

Si on se faisait une Rom-party?

Oui, ben oui je dis ça, c'est une idée.

C'est la question que vous allez bientôt vous poser chaque dimanche.

On est en septembre, et en septembre on ne fait plus ce qui nous plait comme en avril, on fait ce qui reste, c'est à dire pas grand-chose. A cette époque-ci le dimanche on commence à s'emmerder sévère, il ne fait pas assez froid pour manger de la raclette tout le dimanche y faut attendre, on sait plus trop quoi faire, il reste les sempiternels vide-greniers où l'on retrouve d'une année sur l'autre les mêmes trucs, je sais pas vous, mais ce que j'ai vendu l'année dernière, je vais pas le racheter cette année, c'est complètement con comme système.

Je hais les vide-greniers et plus spécialement les tréteaux, j'ai de la haine pour les tréteaux, cela est dû au fait qu'enfant, j'ai été attaqué par une bande de tréteaux sauvages, et de ce fait j'ai ressenti de la haine très tôt. Ah putain c'est complètement con ce que je viens d'écrire, mais c'est pas ma faute c'est que je suis sous l'emprise de puissants médicaments, des pastilles Pullmoll, les plus fortes, les rouges. Oui bon. Les vide-greniers donc. Oui sinon à part ça que reste-t-il d'autre à faire le dimanche après le gigot-flageolet, en septembre? Aller brûler un clochard sur un terrain vague ouais bon, au bout du dixième on n'a plus le même entrain quand même, l'amusement s'estompe vite faut dire, et puis faut en laisser pour les autres, faut pas penser qu'à ses loisirs à soi.

C'est pour ça, une Rom-party c'est dans l'air du temps, le gouvernement crée depuis quelques semaines une saine émulation collective qui vise à rassembler la population autour d'une cause juste, c'est important d'unifier le peuple dans l'adversité, et puis on arrive en période de chasse, pourquoi ne pas en profiter pour donner une bonne leçon à tous ces profiteurs sales et sombres de peau qui vivent à nos crochets, n'est-ce pas? Et puis autant le dire franchement, on ne peut plus tout chasser, les arabes sont une espèce protégée, les noirs aussi, quant aux juifs n'en parlons même pas, suite aux évènements que vous connaissez, le cheptel est long à se reconstituer, faut attendre que l'espèce soit un peu plus pérenne.

C'est pourquoi notre blond et très beau ministre de l'intérieur montre le chemin, et tout bon français devrait participer à ces activités d'assainissement de la collectivité. Je vous recommande personnellement, à ces fins de nettoyage et de reconquista, les accessoires suivants qui vous permettront une efficacité décuplée dans votre safari du dimanche.


La cartouche d'insecticide-romicide:




Ce puissant insecticide-romicide en spray, à base de pyrèthre végétal et de Zyklon B végétal est efficace sur tous les parasites qui volent, de la musca domestica jusqu'au rouma indesira, sans distinction. Son action est rapide et efficace puisqu'il s'attaque directement au système nerveux. ATTENTION: ce spray est sans effet sur le doca gynéca qui ne possède pas de système nerveux.



Le ruban de glu attrape-rom:




Ce ruban contient un puissant adhésif polymère qui piègera tout rom qui viendra à son contact, en pensant qu'il s'agit là d'un artefact précieux à dérober, le rom se retrouvera enrobé et pris au piège. Une solution écologique et respectueuse du droit des roms à mourir dans la dignité.



La tapette à rom:




Cet instrument simple et basique permet une élimination rapide et efficace du rom par un coup sec et précis. Plus on vise la tête et meilleur est le résultat, surtout chez les enfants qui ont encore des cervicales tendres et fragiles qui se brisent aisément sans grand effort. Une solution simple pour les plus dextres et les plus habiles d'entre vous.Bon dimanche!


On dit merci qui? Merci tonton pow wow!



N.B: Ma femme a fait "glups" lorsqu'elle a lu ce billet, c'est une petite nature ma femme. Je me demande si elle n'a pas des gènes de rom. Bon évidemment, je vous sais assez intelligent pour lire ce texte au premier degré, bien sûr hein.

N.B.2: Ma femme me fait remarquer perfidement que je comprends apparemment que dalle au degrés de lecture, elle me prend vraiment pour un con, je sais ce que c'est des degrés quand même j'ai allé à l'école, j'ai un rapporteur dans mon cartable et puis je bois de l'alcool alors eh oh.

N.B.3: Ah ouais bon, elle m'a expliqué, en fait non, il ne faut pas lire ce billet au premier degré mais à un autre mais j'ai pas noté le numéro, elle expliquait trop vite.

Faut jamais écouter les femmes sur les histoires de degrés pow wow : elles y connaissent que dalle, elles sont infoutues d’écluser une douzaine de scotchs sans commencer à zigzaguer, c’est dire !

Pour ce qui concerne la sécurité sur la route, que nous attendons tous avec une impatience mal dissimulée voici ma suggestion (dont j’ai toutes les raisons de croire qu’elle passera très prochainement dans la pratique) : Remplacer les radars-photo par des radars-lance-roquettes. On simplifie la procédure, la punition est immédiate et il n’y a pas de récidive ! Il n’y a que des avantages :

Les machines existent déjà, il suffit de remplacer l’appareil photo par un lance-roquettes. Quand le radar mesure une vitesse excessive (à partir de 2 km/h de trop, il ne faut pas être trop indulgent avec les criminels dangereux !) le lance-roquettes élimine le véhicule et ses occupants en laissant à peine une légère poussière sur la chaussée ! Aucun risque pour ceux qui suivent (s’ils respectent la vitesse, autrement : nouveau tir)

Voici les innombrables avantages :

· Économique, la base est déjà en place.

· Efficace et définitif pour éliminer un véhicule dangereux (visiblement capable de rouler à des vitesses prohibées).

· Efficace et définitif aussi pour éliminer une bonne fois les irresponsables qui roulent trop vite.

· Permet de désengorger les tribunaux qui pourront ainsi se consacrer à juger plus vite les délinquants sexuels.

· Élimine les risques de récidive.

· Le seul inconvénient apparent concerne les éventuels passagers ! Mais on arguera que s’ils ont laissé le conducteur rouler comme un malade ils sont tout aussi coupable que lui et qu’ils ont bien mérité ce qui leur est arrivé (d’ailleurs les morts portent rarement plainte contre l’État)

· Reste le cas des jeunes enfants passagers, cette fois on arguera que des enfants de salauds n’auraient pas tardé à devenir des salauds eux aussi et qu’il était donc temps de les éliminer, à titre préventif, avant qu’ils ne deviennent dangereux !

· Dernier problème : le coût des missiles, plus élevé que celui des photos… Qu’à cela ne tienne : on fera payer les héritiers en y ajoutant une lourde amende !

Pour ce qui concerne les Tziganes qui ont hélas échappé aux chambres à gaz nazies je suggère une méthode plus moderne et amusante :

· Premier temps obligation pour tous ces nuisibles de porter une étoile verte (la jaune est un peu trop connotée), sur la poitrine, du côté gauche, dans la région du cœur.

· Deuxième temps : implantation aléatoire, sur l’ensemble du territoire, de machines à reconnaissance d’images capable de repérer les étoiles vertes avec ouverture du feu immédiate. Dans la région du cœur…

Pourquoi ? Parce que rien ne peut faire quoi que ce soit contre le hasard !

PG




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Patrice Guyot
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MessagePosté le: Lun 30 Mai - 13:34 (2011)    Sujet du message: pow wow est un génie ! Répondre en citant

Quand je vous dis que pow wow est génial !

Conférence de rédaction

on ça y est, on n'est plus sidéré?



On a recouvré ses esprits?

Y a encore des miasmes de sidération dans les médias, mais bon bah c'est les médias que voulez-vous, pour eux c'est dur de lâcher un sujet comme ça et se rabattre sur la sécheresse ou le prix des fraises, je les imagine en conférence de rédaction:

"-Bon on a quoi aujourd'hui? C'en est où DSK? Elle est où Maryse Burgot? Coco tu me programmes un direct avec Maryse pour 13h t'es gentil tu me fais ça propre.

-Euuhhh...y a rien aujourd'hui sur DSK...Rien de nouveau quoi.

-Comment ça y a rien? C'est l'affaire de l'année et pour vous y a rien? Vous avez une fiche de paie à la fin du mois ou pas? Que ceux qui ont une fiche de paie mensuelle lèvent le doigt siouplé, nan c'est juste pour me rendre compte.

-Ben...y a rien de nouveau, il est retranché dans son appart', on ne va pas inventer tout de même.

-Il s'agit pas d'inventer, il s'agit d'in-for-mer! On doit cette info au public, c'est notre mission! C'est bien beau d'envoyer des tweets depuis la salle d'audience, mais ils sont où nos enquêteurs? Pas un qui n'ait trouvé le moindre gardien de parking qui aurait aperçu un jour DSK avec la braguette ouverte à la descente de sa limousine? Pas un qui n'ait eu l'idée d'aller filmer le placard à balais des femmes de ménage pour trouver des indices? Et la moquette de la chambre, vous n'êtes pas foutus de m'en récupérer trois fibres pour les montrer à la caméra? On n'est pas près de l'innocenter avec des bras cassés comme vous je vous l'dis! Et la bonniche, vous avez vérifié ses papiers auprès des services de l'immigration? Le public  a le droit à l'information bordel de merde, c'est la France qu'on attaque, qu'on salit, vous semblez l'oublier!

-Si tu veux j'ai un sujet béton sur les fraises. La gariguette. Trop de production d'un coup, les maraîchers qui pleurent, la concurrence espagnole tout ça.

-Des fraises, rhââââââ putaaaain!!! T'en as beaucoup comme ça des sujets sur les ploucs? On fait de l'information de qualité ici, tu crois que le bobo parisien y veut voir des paysans crottés au 13H? Et pourquoi pas des tracteurs ou des cochons tant que tu y es? On fait de l'info haut de gamme, la ménagère c'est bon pour la TNT, pour TF1, nous on vise le CSP+! A la rigueur, tu me trouves un maraîcher qui s'est fait enculer par DSK, là je prends d'accord! Sinon?

-Euhhh...Y a la sécheresse aussi, ça intéresse et inquiète vraiment les français tu sais.

-Les français? Quels français? Les bouseux du fin fond de la Corrèze c'est ça? Pour toi c'est ça la France? Mais vous vivez dans quel monde putain? Les gens y veulent du people, de l'argent, des stars, du cul, pas du Marcel de Brive-la-Gaillarde qui peine à arroser ses plantations de merde! Et elle est où la sécheresse tu peux me dire? Elle n'est pas remplie votre piscine dans votre résidence secondaire de la côte d'Azur peut-être? Vous manquez d'eau vous? Qu'est-ce que c'est que ces histoires à la con? Et si vous n'avez plus d'eau au robinet pour remplir la piscine, je vous rappelle que les bouteilles d'eau minérale c'est pas fait pour les chiens! Faut redescendre sur terre un peu hein! On est dans la vraie vie ici! Ceux qui veulent faire de l'info pour les bouseux, qu'ils aillent se faire embaucher chez Pernaut, on les retient pas! Sinon?

-Euhhh...quatre soldats de l'OTAN morts, tu prends?

-Tu rigoles ou quoi? Y a une guerre, y a des morts, ah la belle affaire! On fait pas d'omelette sans casser d'oeufs, et le combat du Bien contre le Mal mérite quelques sacrifices! L'Afghanistan c'est trèèès loin, et le français il veut savoir ce qu'ils se passe en France, il s'en fout de l'Afghanistan, il ne comprend rien aux enjeux géopolitiques, tu l'as vu défiler contre la guerre en Afghanistan toi?

-Les élections en Espagne et le mouvement de contestation?

-Ça intéresse qui ça? Les maçons portugais? Et puis y fait pas bon de parler de révolution, vous avez une bonne place au chaud, ça durera pas éternellement, faut pas donner de la place inconsidérée à la contestation, faut pas jouer le jeu de l'ultra-gauche anarchiste qui gangrène déjà internet ne l'oubliez pas! Et c'est pas l'ultra-gauche qui paiera vos traites de la Mercedes et les meilleures écoles pour vos gamins, mettez-vous ça en tête, vous voudriez voir votre pelouse écrasée par les chars russes vous?

-Fukushima? Y se passe des choses graves là-bas.

-Graves pour qui? Chez Fauchon y a pas pénurie de sushis que je sache, vous me faites bien rire chte jure! Fukushima c'est grave! Ah si remarque, tu peux me mettre une équipe pour interviewer Anne Lauvergeon qui nous expliquera que ça peut pas arriver chez nous, faudra qu'elle explique que les japonais font tellement de courbettes qu'ils n'ont pas vu les voyants rouges, c'est tout bête, c'est une bête catastrophe culturelle c'est tout. Rien de comparable ici. Chte donne une minute trente de reportage, pas plus. Bon y a rien de neuf du côté de New York? Maryse, elle est où Maryse? Qu'est-ce qu'elle fout putain?

-Il est une heure du matin là-bas, sûrement qu'elle se repose.

-Elle se repose??? Mais vous êtes journalistes ou vous bossez à la DDE? Je le crois pas! Et si Anne Sinclair décide de sortir pour acheter deux cheeseburgers, y a qui pour couvrir l'évènement? On laisse filer le scoop alors, c'est ça? C'est votre conception du journalisme ça?"


J'ai pas allumé la télé depuis trois jours.

Là j'exagère peut-être un peu le trait.

Quoique c'est pas sûr.

Le site est là

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Patrice Guyot
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MessagePosté le: Mar 7 Fév - 16:25 (2012)    Sujet du message: pow wow est un génie ! Répondre en citant

Une interview de l'homme ridiculement petit imaginée par Pow Wow :

Interview

-Bonsoir Monsieur le Président, nous sommes ravis de vous recevoir ici chez vous sur le plateau de TF1!

-Bonsoir M'dame Chazal, oh vous savez, j'aime la France, j'aime les français, et je suis sûr que sur TF1 ils sont aussi chez eux, tous nos compatriotes qui me sont si chers, ainsi qu'à vous je n'en doute pas.

-Alors première question si vous le permettez Monsieur le Président, que compte faire le gouvernement contre toute cette neige qui déferle sur nous depuis les pays de l'Est? Est-ce bien légal se demandent les français, Monsieur le Président?

-Oh vous savez M'dame Chazal, vous savez pourquoi les français m'ont élu, ce peuple si fier, si courageux, si souverain? Vous croyez qu'ils m'ont élu pour les jours de beau temps, alors que tant de nos compatriotes souffrent aujourd'hui? Non M'dame Chazal, les français m'ont élu aussi et avant tout pour faire le chasse-neige. C'est pourquoi avec Claude Guéant, nous allons prendre des mesures dans les jours qui viennent pour la reconduite de la neige hors de nos frontières. La France n'a pas vocation à recevoir toute la neige du monde. Des camions vont être réquisitionnés en accord avec les partenaires sociaux qu'il convient de ne pas négliger, je veux négocier avec la France du courage M'dame Chazal, et ensemble nous trouverons des solutions pour soulager nos compatriotes, au premier rang desquels figurent tous les français qui sont dans une situation précaire, et auxquels je pense chaque jour en m'appliquant à la lourde tâche qu'ils m'ont confiée M'dame Chazal. Oh ce sera pas facile croyez-moi, mais je suis déterminé, je ne renoncerai pas.

-Monsieur le Président, si vous le permettez, faut-il comprendre que vous allez expédier toute cette neige vers nos voisins allemands?

-Vous savez M'dame Chazal, chez nos voisins allemands, la situation n'est pas la même que chez nous. Et vous savez pourquoi M'dame Chazal? Parce que ce sont les premiers exportateurs de neige au monde, ce sont eux qui fournissent la plus grande partie de la neige en Russie, est-ce que vous le saviez? Ce sont les chiffres. Tout ça grâce à des charges très allégées sur les salaires, et le fait est qu'ils sont devenus très compétitifs dans ce secteur. Alors est-ce que vous me demandez de rester les bras ballants en attendant le redoux M'dame Chazal? Mais les français m'ont pas confié la tâche qui est la mienne pour ça, ils veulent des résultats les français, ils veulent une politique forte en matière de neige, et avec la volonté qui est la mienne et celle du gouvernement, nous allons prendre des mesures fortes; je propose ainsi de renvoyer la neige dans différents pays de l'Union européenne, avec des mesures d'accompagnement telles qu'une prime au retour de 100 euros la tonne M'dame Chazal. Cela va coûter 580 milliards d'euros à l'Etat, qui seront intégralement compensés par deux degrés de plus de température, ce qui va accroître automatiquement le nombre de touristes sur notre sol M'dame Chazal, j'en fais le pari. Les français ne paieront pas un euro, je m'y engage, il faut avoir une vision forte et claire, et je ne me déroberai pas.

-Alors Monsieur le Président, si vous le permettez, les français vous entendent bien concernant les mesures très fortes que vous annoncez, mais vont-elles suffire pour relancer la croissance Monsieur le Président?

-Vous savez M'dame Chazal, la politique est un tout, c'est une vision, et les français, qui sont un grand peuple qui ne se soumet pas, ne comprendraient pas que je n'agisse pas sur ce terrain. Comprenons-nous bien: une fois toute cette neige enlevée, vous savez ce qui reste en dessous M'dame Chazal? Une grosse couche de glace. Eh bien, nous proposons, avec le gouvernement, que toute cette glace soit grattée, récupérée et stockée pour l'été prochain. Ce sont des milliers d'emploi à la clé M'dame Chazal, ce sont des milliers d'heures de travail en perspective, vous savez, les français sont courageux, ils se lèvent tôt croyez-moi, ils ne vivent pas tous des aides des organismes sociaux comme on aurait tendance à le croire parfois lorsqu'on écoute l'opposition, que je respecte bien évidemment, mais vous savez M'dame Chazal, les vieilles recettes qui ne donnent rien ont fait long feu, ainsi que l'arrogance, on l'a vu par le passé, et le gouvernement est tout entier engagé dans cette mission, je ne ferai pas marche arrière.

-Mais Monsieur le Président, si vous le permettez, peut-être que les français vont se demander comment allez-vous financer cette opération sans précédent?

-Oh vous savez M'dame Chazal, c'est très simple. Nous allons relever le taux de TVA de 19.6 % à 67.3 %. C'est une mesure juste et efficace que tous les français comprendront, c'est pour le bien de tous. Et bien évidemment, nous ne pouvons pas ne pas demander un effort exceptionnel à nos compatriotes les plus aisés, qui ont été durement frappés par la crise vous savez, mais qui ont aussi le sens de la solidarité et du bien commun, c'est pourquoi nous prélèverons une taxe de 0.5 centime d'euro par tranche de 650 000 euros mensuels, et ce dès l'automne 2028, je m'y engage M'dame Chazal, je ne transigerai pas sur cette question.

-Mais Monsieur le Président, si vous le permettez, est-ce que cette hausse de la TVA ne risque pas de peser sur le pouvoir d'achat des français?

-Vous savez M'dame Chazal, faisons un calcul si vous le voulez bien. Une modeste hausse de 47.7 points de la TVA n'aura strictement aucune répercussion sur le pouvoir d'achat des français, je m'y engage, et d'ailleurs je n'y crois pas, je dois vous le dire. Je vous le disais, deux degrés de température en plus, et c'est 687 millions de touristes en plus qui viendront chez nous, ce n'est pas moi qui le dis, c'est les chiffres M'dame Chazal. Ce sont eux qui absorberont en totalité la hausse de la TVA, en donnant de l'emploi à nos compatriotes, dans le domaine des glaces, des maillots de bain et des cartes postales. Ce regain exceptionnel d'activité va permettre de relever les salaires de 87%, je m'y engage, ce sont les chiffres de l' INSEE M'dame Chazal je n'invente rien, et les français ne comprendraient pas que nous laissions passer cette chance pour la France, croyez-le bien. Les français sont un peuple si magnifique et si fier, ils en ont bravé des tempêtes M'dame Chazal vous savez, mais toujours soudés, toujours solidaires, et le bien des français a toujours fini par triompher. Et vous voudriez que je baisse les bras M'dame Chazal? Eh bien je dis non, je vais remonter mes bras de 27%, je m'y engage, et personne ne me fera changer d'avis croyez-moi.

-Très bien Monsieur le Président, je crois que les français ont bien compris le sens de vos propos qui n'ont jamais été aussi clairs qu'aujourd'hui sur notre plateau, ce dont nous vous remercions. Une autre question Monsieur le Président si vous le permettez, est-ce que vous emploierez votre prochain mandat, si les français ont le courage de vous reconduire à la tête de l'Etat en mai prochain, à retrouver notre triple A qui a été perdu par la faute du programme socialiste?

-Vous savez M'dame Chazal, certes notre triple A a été perdu à cause de l'arrogance des propositions de tel ou tel candidat que nous ne devons pas stigmatiser bien sûr, mais il ne constitue pas le coeur de l'action qui est la mienne, croyez-le bien. Ce ne sont pas les marchés qui font la loi en France M'dame Chazal, ce sont les français. Ces français si travailleurs, si indépendants et tellement lucides, permettez-moi de vous le dire. Certes le travail va être rude pour effacer les effets désastreux du laxisme irresponsable de la gauche, mais c'est mon devoir de retrouver le prestige et la confiance que nous avons perdus sur la scène internationale. Et je vais m'y employer. C'est pourquoi, je m'y engage, je vais nationaliser les agences de notation américaines M'dame Chazal, afin que nous ne soyions plus sous le joug de telle ou telle entité à vocation financière obscure comme par le passé. Comme vous le savez déjà, j'ai éradiqué les paradis fiscaux qui avaient été mis en place par les socialistes sous le gouvernement Jospin, et j'ai mené cette mission sans jamais me dérober, je vous l'assure. Eh bien ce sera pareil pour notre triple A, si nous voulons le récupérer, nous devons combattre le discours démagogique de la gauche, et nous expulserons au Maghreb nos amis socialistes, que je respecte par ailleurs, afin d'assainir le climat politique particulièrement délétère qu'ils ont instauré depuis tant d'années M'dame Chazal, permettez-moi de vous le dire. Je ne trahirai pas les français.

-Une dernière question d'ordre privé si vous le permettez Monsieur le Président, comment vont votre femme et votre fille?

-Vous savez M'dame Chazal, je ne suis pas venu parler de moi. Pendant que tant de français souffrent ou sont dans la difficulté, je ne peux pas me permettre de parler de ma vie privée, que j'ai préservée jusqu'ici comme vous le savez. Mais comme vous me donnez l'occasion d'en parler, je dois vous dire qu'elles vont très bien. Vous savez M'dame Chazal, ma femme est tellement merveilleuse que malgré son rôle très prenant de mère, elle est toute entière impliquée dans de grandes causes humanitaires, comme celle qui consiste à récupérer des fonds en grande quantité pour son ami Julien Civange qui combat tellement bien le Sida, permettez-moi de vous le dire. Et ma fille, que j'adore M'dame Chazal, elle est tellement mignonne, elle est tellement douée que j'ai de grands projets pour elle. Mais je ne veux pas embêter les français, qui sont des gens dignes et tellement responsables, et qui ne comprendraient pas que je vous annonce la nomination de ma fille à la tête de la Caisse des dépôts et consignations, non M'dame Chazal, croyez-le bien. Rien ne sera décidé avant ses dix ans révolus, je m'y engage, et personne ne me fera dire le contraire.

-Merci à vous Monsieur le Président, si vous le permettez.

-Vous savez M'dame Chazal, c'est moi qui dois vous remercier de m'avoir invité pour redonner l'espoir à tous les français qui travaillent dur et qui ne se laissent pas influencer par les discours démagogiques. J'ai bien du travail qui m'attend, et je ne décevrai pas les aspirations que les français ont mises en moi, croyez-le bien. Je ne les trahirai pas.

Solide talent, non ?

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MessagePosté le: Aujourd’hui à 03:52 (2016)    Sujet du message: pow wow est un génie !

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